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女大学生的虚度日常3.0

无论如何，就算是天塌下来了，也一定要照顾好自己的身体。真的不能生病，不管是不是有人在身边陪伴，千万不要生病。

小时候我好喜欢生病，这样就不用去上学，这样家人就会陪在你身边，还会拥有奶奶和妈妈哄我睡觉。真是个傻姑娘，明明已经很不舒服，明明难受到流泪，明明下一秒就能睡着/晕倒，偏偏就要等着大人来慰问自己一句“没事吧，好好休息一下吧”

2020年04月13日 天气晴 微凉 有风

我光荣地生病了，大约在下午就觉得整个人很虚弱。直到四点半运动完，终于我的身体罢工了。我也不知道到底是昨天晚上吃的汉堡饼不干净，还是今天狂喝两杯咖啡加牛奶加豆浆的后果，或者是早上的沙县小吃，或者真的像妈妈说的一样我着凉了。反正不管怎么说，我的老毛病又犯了—急性肠胃炎。

这个老毛病大概是从我小学还是初中的哪个暑假，因为吃了太多小龙虾导致了食物中毒之后，留下的后遗症。

（我甚至因为那次食物中毒，好几年都没吃小龙虾，直到初三毕业的暑假又尝试了一次，发现自己没问题，才重新拥有了品尝小龙虾的机会—哦，人间美味）

是上了大学之后，我的肠胃炎反复的频率越来越多的。从高中的两年一次，到现在的半年就复发一次。这难道是征兆着，我真的在变老？不，肯定是因为我饮食不健康，再加上那几年的酒精导致的。

果然上天是公平的，我从小的心肺功能不算差，但是肠胃一直都不好。这是从小，因为一次发烧导致的？不不，我们家肠胃不好，这好像是遗传的😂

生病真的不好受，我现在躺在床上，哒哒哒地敲着手机键盘，听到楼下有人在聊天散步，还有刚刚过去的一辆车子。这个时间点，按照往常来讲，我应该刚刚遛好三，帮他洗好脚脚。真对不起三，我今天不能带他出去玩。

（就在刚才21:23，我量好了体温，36.1度，果然我没有发烧。老爸特地跑出去买的体温计，想到了去年那次肠胃炎，8月底吧，老爸给我吃了几个胃药，病状似乎就好了很多。害，生病时，身边真的得有人照顾）

每次生病，在自己脆弱无助的时候，总会想找人安慰和聊天。比如说，我刚刚打电话给两位朋友，都只是问我有没有胃药，都没有我爸给我拿个体温计，问我要不要煮点面面，来得实在。（我喜欢吃面面，尤其是老家的线面，特别好入口，还特别好吃，最好吃的面面是奶奶和妈妈做给我吃的，汤面）

本来很不舒服的身体，在我吐了之后，现在好像好一点了。

人真的是很奇妙的生物，明明在15分钟之前自己还在难过流泪，现在就因为爸爸的一根体温计和一句慰问，瞬间变得心情舒畅了。

我到底什么时候能长大呀，真的想要赚到很多钱，拥有很多存款，有自己的小房子，能够照顾好自己、家人和狗狗。

我一直以为自己不喜欢自己的原生家庭，直到18岁以后，我步入大学，父母带着妹妹和弟弟回到老家，我真正地和他们分开生活。我知道了，我爱我的家庭，这是一个乱七八糟事情一堆，每位成员都敏感或易怒，会被一点小事感动，被情绪给牵制着的一个家庭。

果然，昏头昏脑的时候，写出来的东西都是没有逻辑性的。

明明在我这个年纪，应该很努力很上进，可是我却总想着不切实际地发大财。明明自己根本没有沉淀什么，也没有什么墨水。

“我会努力变好。”这句话真的很可笑，放在现在的我身上，显得尤其嘲讽。就像是：我坐在井底，就会看到海阔天空的地方。

又突然想到了小时候（反正就是大学之前），自己只要不开心了，就会卯足了劲想办法让自己变开心起来：看搞笑的东西，和朋友骂老师或者讨厌的人，吃东西，睡觉...

但是现在的我，一旦不开心了。就会很消极，整个人都变成黑白乱码的。不再选择逃避或是忘记难过，而是全身心地沉浸在痛苦里，然后想到“自杀”，紧接着摸一摸左手腕的纹身，“我果然还是有活下去的动力的”，不再想自杀了，但是还是在迷茫和伤心中。

我真的想变回原来那个，无忧无虑，每天开心元气的自己。我也经常提醒自己应该保持愉悦，应该懂得如何维持良好的心态。虽然成效还不太明显，但是还是在努力的路上

好啦，今日的虚度日常就在这里暂时告一段落吧！

接下来的日子，肯定是要好好吃饭，不再减肥，不再喝咖啡，不再吃路边摊，不再睡在沙发上，多喝热水了。

好好照顾身体。

/希望今晚能睡得很香。/